Carta de un lector "Abusos que dejan huella"

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Hace relativamente poco tiempo que descubrí en el psicólogo que en mi infancia fui victima de abusos sexuales por parte del progenitor. Ahora estoy mejor, pero sigo sin saber qué pasó realmente y hasta dónde llegaron esos abusos.

Mi pregunta es la siguiente: ¿Es útil intentar recordar el trauma para poder solucionar del completo los problemas de mi vida actual? Y en ese caso, ¿cómo podría llegar a recordar por mi misma sin necesidad de un terapeuta?

Gracias de antemano.

Para empezar es útil todo aquello que tu sientas que te hace bien, pero forzar un recuerdo, tratar de darle forma, buscando esos "pequeños detalles" que faltan para completarlo, seguramente no es sano, más allá de que sea útil o no. El tema ahora es saber que hacer con eso que descubriste, plantearte "para que" lo descubriste, no en "por que" lo descubriste, existe una gran diferencia entre uno y otro. El para que te va a ayudar a encontrar un sentido, a tener un sentido, te obliga a responsabilizarte por tu presente. El por que te paraliza y abre el espacio de la culpa, hace que te quites la responsabilidad y encuentres la culpa de lo que te sucede en el otro, y así entráis en un círculo vicioso del que cuesta salir. Lo cierto es que haya pasado lo que haya pasado en tu infancia, no teniais elementos internos para defenderte, pero ahora eres una adulta, que tiene los recursos suficientes para saber como defenderse de cualquier situación de abuso, incluso de la de un recuerdo a medias. Los problemas de tu vida actual, tendrán o no que ver con ese trauma, pero lo importante es que comprendáis que si no te responsabilizas de lo que sucede en tu presente, no habrá nada que te ayude a resolverlo. Volvemos al "para que" descubrir lo que sucedió en tu infancia, ¿para estancarte o para encontrar el camino?. Por otro lado, si decides continuar con la reconstrucción de ese recuerdo, no sería conveniente que lo hicieras sola, ya que un terapeuta te va a ayudar a recordar y también podrá contenerte. De todas formas, te repito, hoy cuentas con otros elementos dentro tuyo para defenderte de todo lo que te lastime, y para enfrentarte a los problemas desde un lugar de más seguridad, no de la indefensión que tenias cuando eras pequeña.

Carta de un lector: "Ser poco interesante"

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Me doy cuenta de que soy una persona poco interesante y por eso, no tengo amigos. En una conversación, me quedo sin temas y veo que la gente se aburre de mí. ¿Cómo mejorar en ese aspecto?



En primer lugar me gustaría preguntarte que significa ser "poco interesante", y sobre todo, quién o quienes deciden al respecto. Afortunadamente, todas las personas tenemos la suerte de ser diferentes y eso hace justamente que todos tengamos algo que la otra persona no tiene, desde conocimientos puntuales hasta generales, experiencias vividas, sensaciones percibidas o recuerdos para compartir. Lo que hace que ese bagaje de momentos vividos se conviertan en interesantes o no somos nosotros mismos. Evidentemente, si queremos llamar la atención de los demás con temas de conversación fascinantes o anécdotas increíbles, casi nada de lo que nos sucede se acerca en lo más mínimo, y sobre todo, nos aleja de ser nosotros mismos, para convertirnos en la heroína de una película. Es cierto que muchas veces lo cotidiano se nos vuelve rutinario, y parece que no tenemos nada para contar, o que todo es siempre igual, pero es una cuestión de actitud sentir que tan interesante somos o no.  Estás diciendo que no tienes amigos por considerarte poco interesante, y a la vez que en una conversación te quedas sin temas y la gente se aburre de ti, permíteme preguntarte algo: ¿no estás mezclando mucho todo lo que te sucede, basándote en lo que supuestamente no eres?, ya que la amistad, por un lado, se construye y se sostiene desde muchos lugares distintos, básicamente desde el afecto, la sinceridad, la honestidad, la libertad, el respeto mutuo y la aceptación del otro tal como es. Y quizás éste sea verdaderamente el punto al que debemos llegar, la aceptación, si tu no te aceptas a ti misma, se lo muestras a los otros con tus actitudes, tu lenguaje corporal y verbal, y ellos se convierten en tu propio espejo. Te propongo que intentes realizar una lista con todas las cosas que sientes que te gustan de ti, comienza por las más sencillas, como algo que cocinas, o la forma de tender la cama, la idea es que te des cuenta que existen muchas cosas en ti que no estás valorando y por lo tanto no puedes transmitir, aprende a reconocerte y aceptarte. Sin darte cuenta, comenzarás a sentirte a gusto en todos lados, sin temor de aburrir a nadie, simplemente eligiendo a quién quieres escuchar y quién quieres que te escuche, pero es fundamental que te valores a ti misma.






Frase:


"hoy puede ser un gran día, plantéatelo así: aprovecharlo o que pase de largo depende en parte de ti. Saca de paseo a tus instintos, y ventílalos al sol y no dosifiques los placeres, si puedes, derróchalos"


J. Manuel Serrat

Pre adolescencia

A partir de los 9 años, los niños suelen pasar por cambios evolutivos físicos y emocionales importantes, necesarios para su total desarrollo, según como se atraviese esta etapa se atravesara también la adolescencia. Debido a esto, es muy importante el papel que los educadores, como adultos acompañantes desempeñen. Los chicos empiezan a tener un sentido de independencia que a veces confunde a los adultos y a ellos mismos. Aquí disponemos de una única herramienta efectiva, la presencia, para poder acompañar a nuestros niños, sea como padres o como educadores, es preciso estar, no se puede hacer a la distancia, o a través de otros, a partir de estar es que podremos reforzar la comunicación y afianzar los límites, uno se sostiene en el otro, para que los límites no se confundan con autoritarismo es necesario transmitirlos con firmeza y con amor a la vez. En esta etapa, la preadolescencia, no podemos confiarnos en el trabajo echo en la infancia y creer que ya está todo resuelto, debemos seguir siendo como el tutor de una planta en crecimiento, no adherido al tallo, pero si paralelo a él. Como las necesidades de los chicos cambian, los límites también lo hacen, ponerse más firme o ser más estricto no es la garantía para que los chicos no se “descarrilen”, no hay garantías en la educación, hay criterios sanos. Acompañar a un niño en su desarrollo implica conocerlo y no podremos conocerlo si no le dedicamos tiempo, en este tiempo es importante mirar, escuchar, acariciar, de esta forma los vínculos se consolidan y fortalecen independientemente de la edad o de la crisis que atraviesen los chicos

Cuando nuestro sueño no nos incluye

Isabel llegó confundida a la consulta, decía tener todo lo que había soñado, pero no entendía porque no se sentía feliz, todo, era una familia, un marido y dos hijos increíbles. El problema de Isabel es que se ocupó tanto de lograr su sueño que se olvidó de ella misma, creyendo que la única forma de alcanzar lo deseado era dedicándose exclusivamente a ello. Isa comprendió que necesitaba recuperar su espacio propio, se obligó a pensar que le gustaría hacer por ella misma, porque ya no sabía que le gustaba y que no. Este cambio genero al principio malestar en su pareja, ya que no entendía que le pasaba a Isa, la veía dispersa, malhumorada, distante, Isa luchaba contra ella misma y su necesidad, pero a medida que ella lograba definir y construir su espacio se fueron generando cambios en ella, tan positivos para ella misma como para su pareja, empezaron a tener nuevos temas de conversación, más amigos para compartir salidas y encuentros, fueron abandonando la rutina en la que se encontraban, involucrándose cada vez más el uno con el otro, aprendieron a respetarse con más libertad y seguridad. Ambos descubrieron lo importante y enriquecedor que es para la pareja tener un espacio propio. Isa ahora si era feliz, sin abandonar nada, sumándose ella misma a su sueño.http://www.marisolayala.com/