La amistad

La vida es un camino y a medida que vamos caminando, generamos encuentros. Con cada uno, vamos descubriendo a la persona que tenemos a nuestro lado, cuando hablamos de amistad, la iremos construyendo en cada encuentro compartido, aún sintiendo y viviendo cada momento de manera diferente, algo pasará en común, la alegría de estar con esa persona que elegimos como amigo va creciendo. La parte más importante de estos encuentros, es que, a la vez que construimos y afianzamos un vínculo, somos cada vez más libres y autónomos, porque la verdadera amistad es la que no pone condicionamientos ni limitaciones. Con el tiempo, inevitablemente nos van sucediendo cosas, tal vez impredecibles, que nos fuerzan a tomar decisiones y todos sabemos que decidir es ceder algo para ganar otra cosa. Los momentos de cambio son muchas veces difíciles, porque solemos pensar más en las personas de nuestro entorno que en nosotros mismos, queremos decidir sin “hacer daño” o molestar a quienes creemos que nos quieren y cometemos un gran error, primero, porque solo nosotros sabemos que nos hace bien y en todo caso tenemos la autoridad de equivocarnos y aprender del error y segundo, porque las personas que verdaderamente nos quieren, van a respetar nuestra decisión sintiéndose felices por nuestro crecimiento, aunque ésto signifique distanciarnos o modificar la manera de relacionarnos. Aprender a pensar en nosotros y en que queremos es la base para que los cambios sean positivos y aceptar también, que no todos nuestros amigos serán peregrinos del mismo camino. Debemos saber que los amigos son como la vida misma, tiene un ciclo vital, algunos, nos acompañan toda nuestra vida y otros, cumplen su ciclo en el mismo camino. Lo importante es saber quedarnos con todo lo bueno y positivo que esa amistad nos dejó, porque al elegirlo decidimos que nos acompañe y acompañarlo y lo vivido siempre va más allá del momento del final.

Carta de un lector "Ser alguien en la vida"

Quisiera conocer tu opinión sobre la presión que existe actualmente por “ser alguien en la vida”. Yo trabajo de administrativo y, por ahora, estoy satisfecho con mi empleo. Sin embargo, la mayoría de mis amigos y mis familiares son profesionales de más nivel: abogados, empresarios, médicos… Ahora que hemos entrado en la treintena, todos parecen volcados en valorar que si se han comprado una casa, que si pasan las vacaciones en el extranjero, que mira qué coche llevo, que cuánta responsabilidad tengo en el trabajo… Es como si, de repente, las cosas más sencillas y auténticas que a todos nos interesaban cuanto teníamos veintitantos se hubiesen esfumado. Tengo la impresión de que me infravaloran porque yo me conformo con una vida más sencilla y eso me da rabia. Hasta he pensado en cambiar totalmente de círculo de amigos… ¿estaría justificada tal actitud por mi parte? ¿y qué tendría que hacer con mi familia entonces, porque ellos son iguales al resto?

De pequeños, cuando nos solían preguntar: ¿Qué quieres ser cuando seas grande?, nos dejábamos llevar por la imaginación y sobre todo por nuestro deseo, podíamos imaginarnos en los oficios más arriesgados o entretenidos, todo valía, desde ser malabarista hasta astronauta, y los mayores tomaban con gracia y agrado nuestros sueños, pero curiosamente, a medida que el tiempo fue pasando, nos alejamos cada vez más de ese motor tan importante que es nuestro deseo, y nos dejamos llevar por los valores que otros se encargaron de hacernos creer que son los correctos. Yo me inclino más a pensar que la mejor manera de ser alguien en la vida, es darnos la posibilidad de ser verdaderamente lo que queremos ser, eligiendo entre todas las opciones que tenemos, aquellas que nos identifica y nos hace reconocernos a nosotros mismos. Por lo que tu me cuentas en tu carta, el cambio de tus amigos fue tan radical, que ya no reconoces en ellos, ni en sus valores, a las personas que compartieron contigo gran parte de tu crecimiento, la pregunta aquí seria: ¿tu eres feliz con la vida que has elegido?, porque la sencillez o la opulencia no tienen que ver con la felicidad, si a ti tu trabajo te permite disfrutar de las cosas que para ti son importantes, si te da el tiempo suficiente para realizar las actividades que te interesan y si te da la seguridad y la tranquilidad que hoy tu deseas, ¿por qué cambiarlo?.
Por otro lado, que las inquietudes o los valores de tus amigas hayan cambiado no significa que no puedan seguir siendo tus amigos, porque eso seria como aceptar que existe una única escala de valores y un único grupo de pertenencia, condicionado por los logros materiales. Si asumes este lugar, te estarías negando a ti la posibilidad de sentirte orgulloso de ser quien eliges ser. Sentirte bien contigo mismo es lo más importante, y esto vale tanto para tu familia como para tus amigos, trata de no perder ese niño interior que decía que quería ser de grande, y déjate llevar por tu propio deseo.

Una frase:
Defiende tus principios aunque tengas que hacerlo solo.
Jackson Brown.

Terminar una relación

Terminar una relación siempre resulta doloroso, más allá de quien tome la decisión, ambos pierden, porque no hay ganadores, y cada persona elabora esa pérdida como puede, pero siempre es un trabajo individual, porque precisamente lo que se perdió fue la pareja. No es posible asumir que algo se pierde o se termina si sigue estando presente, es casi una contradicción. La necesidad de seguir viéndose es una manera engañosa de seguir formando parte de sus vidas, l. Por otro lado, ser egoísta, implica tomar las decisiones que consideres más apropiadas para tu vida, significa poder elegir cual es el camino que quieres recorrer y con quién lo quieres recorrer, es asumir el riesgo de equivocarte pero a pesar de ello intentarlo, lo mejor que puede pasarte es que seas egoísta. Esto no significa ser insensible al sufrimiento de tu ex pareja, significa ser sensible a tus propios deseos, superar la ruptura es un trabajo individual, de cada miembro por separado, pudiendo refugiarse en los amigos, la familia o el entorno que elijan.
Para volver a empezar, es necesario terminar algo que existía y no era bueno para ambos.

Carta de un lector

REUNIONES FAMILIARES DIFÍCILES
Mi problema es que mi marido y mi familia (mis padres y hermanos) no se llevan bien. Él no para de criticarlos y a mí eso me duele porque yo sí me llevo bien con mis padres, que además nos han ayudado mucho. Yo no sé qué posición adoptar cuando discuten en las reuniones familiares: si mantenerme al margen o hacer de mediadora. Ninguna de las dos cosas hace que me sienta bien. Ahora él sugiere que nos distanciemos de ellos para estar más tranquilos. ¿Qué puedo hacer?

Tal vez debas empezar por hablar con tu marido, para que ambos reconozcan el lugar que cada uno tiene en la pareja, y lo que a su vez significan los miembros de la familia de origen (padres, hermanos, etc.). Parte de la cultura en la que vivimos, nos ha hecho creer que al formar una familia, debemos, si o si, sumarla a la de nuestra pareja, para pasar a ser una “gran familia”. Al principio quizás funciona, porque todos están por la labor de conocer y aceptar al nuevo miembro, pero conforme pasa el tiempo, y cada uno se muestra tal cual es, comienzan las diferencias. Tenemos que aceptar la posibilidad de que existan familias en las que esto no sucede, y pasan a ser dos familias que en ocasiones, interactúan. Yo pienso que algo que seguramente no debes hacer, es negarte la posibilidad de disfrutar de tus padres y de tus hermanos, como tampoco de tu matrimonio, y por éste camino es que me gustaría ayudarte a encontrar una posible respuesta. Ante todo, no dejes que te utilicen como trofeo de las disputas familiares, generalmente eso solo sirve para liar las cosas, y no solucionarlas necesariamente. Ya que tu persona se convierte en “algo a obtener”, y no en alguien para compartir, que seguramente es lo que tú deseas. Te sugiero que trates de escuchar lo que sucede en las reuniones familiares, manteniéndote en un tercer lugar, formando un triángulo, sin sentirte parte involucrada. Déjales claro tanto a tu marido como a tu familia, que no tienes intención de renunciar a ninguno de ellos, cómo ellos tampoco tienen que renunciar a ti, habla con tus padres y hermanos, transmitiéndoles lo difícil que es para ti escuchar que hablen mal de tu marido, y pìdeles que respeten tu elección, sin tenerte que hacer elegir entre uno u otro. Ofréceles encontrar juntos una alternativa saludable a las reuniones, no es necesario ser tajantes en las determinaciones. Como por ejemplo, tratar de compartir los aspectos compatibles, y no buscar siempre el tema que genera conflictos. Así, todos saldrán ganado.

Frase: “El sentimiento más profundo se revela siempre en el silencio”.

Menopausia precoz

La menopausia suele ser una palabra que asusta bastante a las mujeres. Y esto se debe a que creen que a partir de ahora su vida deja de ser como fue y comienza una nueva etapa. Si bien esto es cierto y llega una nueva etapa por vivir, no quiere decir que dejen de sentir y de experimentar cosas nuevas todavía. Pero cuando la menopausia es precoz, es decir que aparece en mujeres que apenas alcanzan los 40 años les sucede una crisis mayor, ya que entonces parece que todas las perspectivas que tenían como proyección de futuro en su vida se les acaba. Existe una sensación de desidia que no pueden evitar sentir y sobre todo si han llegado a esta edad sin tener pareja o sin tener hijos, es como si el reloj biológico de pronto les dijera hasta aquí han llegado, y sienten la menopausia como una limitación, todo aquello que han en imaginado tener ahora no lo van a tener, parece que la sensación de deterioro de su cuerpo fuera aún mayor. No podemos negar que es cierto que la menopausia provoca cambios hormonales en la mujer y que hay de hecho órganos que van a dejar de funcionar y hormonas que van a dejar de segregarse y que esto implicará un cambio muy importante en la vida de la mujer, pero cuando aún no se han acercado a los cuarenta años todavía tienen una vida que vivir que no deben limitar al funcionamiento interno del cuerpo. Lo que sucede es que es tan limitante la palabra menopausia socialmente que las mujeres que padecen de menopausia precoz sienten que el ciclo de su vida productiva y activa ha concluido y lo que queda de ahora en adelante es un deterioro permanente. Como he dicho antes esto perjudica mucho más a las mujeres que no han logrado concretar una pareja o una familia que a quienes sí ya lo tienen porque el mayor perjuicio que sienten que les va a suceder es no poder tener hijos. Van cerrando el círculo cada vez más negativamente porque entonces suponen que una pareja no las va a querer si no tienen la posibilidad de darles un hijo. No se trata entonces de negar que la menopausia precoz puede ser una limitación en la vida de la mujer, sino de aceptar que es una realidad que tienen que vivir y como tal encontrar la manera de aprender a convivir con esta nueva realidad que no sólo traerá limitaciones y cambio físicos sino que también podrá darles la oportunidad de reconocer su cuerpo con las nuevas sensaciones que esto pueda traer y lo más importante es que aprendan a cuidarse sabiendo qué cosas son buenas y qué cosas no lo son. Aceptar la realidad no significa resignarse a lo que está sucediendo si no todo lo contrario a prender a vivir lo que tengo que vivir a partir de ahora sabiendo cómo cuidarme, desde la alimentación hasta el tipo de ejercicio físico que deba realizar para mantener tanto mi interior como mi exterior en condiciones para disfrutar todo lo que tenga que disfrutar por delante.

Carta de un lector

TIENE EDAD EL AMOR?

Hace unos meses he conocido a un chico mucho más joven que yo del que me he enamorado. Yo tengo 38 años y él tiene 23. Yo siempre he creído que no hay que seguir a ciegas los dictámenes de la sociedad, que hay que mantener los valores propios y demás, pero me doy cuenta que tengo miedo del qué dirán, me da vergüenza de que me vean en público con él. Incluso me planteo dejarlo sólo por eso, pero temo cometer un error.

Parece que te encontraras frente a un problema de prioridades, que no tiene que ver con tu vida, ya que no estás dudando del amor que sientes por tu pareja, o de lo que él siente por ti, que en todo caso justificaría más que estuvieras pensando en dejarlo, sino con lo “que se espera de ti”. Cada persona tiene una escala de valores propia, que va construyendo a lo largo de su vida, lo que no significa que sea estática e inamovible. Cuando la persona se encuentra abierta a la posibilidad de cambios y posee cierta facilidad para adaptarse a situaciones nuevas, sabiendo tomar las experiencias como forma de aprendizaje y crecimiento, también se permite revisar su escala de valores haciéndola más flexible y acorde con lo que está viviendo. Tú me dices que crees que no hay que seguir a “ciegas” los dictámenes de la sociedad, lo que interpreto por: si, hay que seguirlos, pero sabiendo que sigues. Y probablemente ese sea hoy parte de tu conflicto. Que das por hecho que salir con una persona más joven que tú está mal visto por la sociedad, aunque no sepas por qué está mal. Y aquí entra lo que yo considero prioridades, y por ello me gustaría preguntarte: ¿qué es más importante para ti, lo que sientes por y con tu pareja, o lo que la gente pueda maliciosamente comentar? Cuando encuentres la respuesta, tendrás frente a ti la posibilidad de elegir a conciencia que consideras que es lo mejor y a que estás dispuesta a renunciar y por qué. Probablemente no te hayas puesto a pensar que si la mirada y el juicio de los demás es tan determinante para ti, pueda ser porque no estás lo suficientemente segura de ti misma y de tus valores y necesites de la aprobación de la sociedad para sentirte aceptada, aunque esto represente renunciar a la posibilidad de ser feliz. Si esto es así, terminar con tu relación no es la solución, ya que de una manera u otra, por el solo echo de vivir en una sociedad, siempre existirán situaciones en las que te sientas juzgada y te obliguen a optar sin tener en cuenta tu propio deseo. Te propongo que intentes ver más allá de ésta relación para descubrirte verdaderamente.

El que no ama siempre tiene razón: es lo único que tiene.
Antonio Gala

Problemas de atención en niños

Muchas veces nos encontramos con que a nuestros hijos les cuesta concentrarse a la hora de estudiar o hacer la tarea, pero nos sorprende que frente al ordenador o los videojuegos no muestren dificultad, por lo que solemos minimizar el problema, y es que la concentración va acompañada de la atención, que es un acto voluntario y dirigido a las cosas que despiertan nuestro interés, por eso juegos si, y tarea no. Sin embargo la dificultad existe y es real. Debemos aprender a aceptar y a relacionarnos con el problema de nuestro hijo para poder ayudarlo. Conocerlo, sin esperar que responda a una determinada expectativa, o no compararlo con otros niños es el comienzo. Saber respetar sus tiempos, entender que no puede sentarse a estudiar de corrido, que necesita espacios cortos, con intervalos, cuanta más presión tenga, menos podrá responder. Debemos explicarle que como no puede manejar su tiempo,” porque se le escapa”, nosotros lo haremos por él hasta que aprenda a hacerlo. Existen algunas técnicas de estudio para fortalecer su atención, y por consecuencia su concentración, aprender a leer es fundamental en esta etapa; la mejor manera consiste en acceder a una primera lectura de tipo informativa, luego una segunda, más analítica para saber de que manera el autor intenta explicar el tema, identificar las ideas primarias y secundarias para hacer un diagrama que organice las ideas y las jerarquice. Finalmente podremos decirlo con nuestras propias palabras. La concentración mejora con ejercicios de emisión y recepción, si recibimos un estímulo mientras intentamos crear un tema, el recuerdo del estimulo ayuda a recordar lo aprendido. Valorarle sus logros, por pequeños que parezcan. No permitirle que se llame tonto ni de ninguna otra manera. Debemos estimularle en alguna actividad que no sea intelectual, para mostrarle que lo único no es la tarea o el cole y que hay cosas que puede hacer bien y además divertirse, que de eso se trata, de divertirse, no solo de exigirse. Y por supuesto saber que existen especialistas que pueden ayudarnos y ayudar a nuestros hijos.

Culpa por trabajar siendo mamá

Para estar dentro del sistema las mujeres nos sentimos casi obligadas a cumplir con todo lo que se espera de nosotras, el gran avance feminista, hizo que llegara a confundirse la igualdad de género en derechos y obligaciones, con la igualdad competitiva, llegando a negar nuestras diferencias para convertirnos en iguales a toda costa. Pero lo cierto es que somos diferentes y complementarios, que es tan necesario en la sociedad el rol femenino como el masculino, porque ambos hacen aportaciones importantes en la construcción de la sociedad. El caso, es que en el afán de ser “iguales”, las mujeres han ido adquiriendo cada vez más responsabilidades y obligaciones, la atención del hogar y la crianza de los niños sigue estando casi al ciento por ciento a cargo de las madres, y si no pueden ellas mismas, son las que se ocupan de encontrar a la persona adecuada para suplir lo que no llega a realizar. Es tan importante tener todo organizado y previsto, que los hijos pasan a ser una tarea que resolver y organizar, si van al colegio, tienen la ropa limpia y la comida sana y equilibrada, la tarea queda resuelta. El problema es que los niños demandan otra cosa, demandan atención, hora de juego, caricias y lamentablemente, cuando llegan a casa, esas “súper mujeres” se sienten tan cansadas, que no tienen paciencia para escuchar los problemas o quejas de los niños. Hacen un esfuerzo por seguir cumpliendo con el rol casi perfecto, pero los niños lo notan, entonces comienzan a pedir cosas que saben que normalmente no les permiten, pero que en un exceso de cansancio, los padres en general, les van a permitir. La televisión se convierte en el segundo canguro, ya que el primero es el colegio, con guardería incluida, o la figura real del canguro que se marcha cuando llegan los padres. Los hijos se convierten en los reyes de la casa, pero desde un lugar arbitrario y déspota, se mira el programa que ellos quieren, se come lo que ellos quieren, cuando ellos quieren y dónde ellos quieren, porque antes de soportar una pataleta más, mejor es ceder, total, “no estamos nunca con ellos” . Es el sentimiento de culpabilidad quien decide, no los padres, y los niños saben como manejar perfectamente esta situación, les basta una vez de haberlo vivido para saber como funciona, “si mamá se va a trabajar estando yo malito y con fiebre, cuando vuelve me trae un regalo sorpresa”, la próxima directamente le pido lo que quiero y después le exijo ya sin razón, solo porque se va a trabajar y sé que eso le genera culpa. Para este momento las cosas en casa se han descarrilado tanto que la sensación es que la educación de los hijos se les fue de la mano y recurren a un terapeuta, pidiendo ayuda, aunque no están dispuestos a escuchar que son en gran parte responsables de la situación, por esas pequeñas concesiones que fueron haciendo sin darse cuenta del alcance que tenían. Cuando una mamá elige trabajar fuera de casa, tiene que tener en claro porqué lo hace, estar segura de que es una elección o una decisión tomada a conciencia, y saber que en toda elección, siempre hay algo que se pierde y algo que se gana, en este caso pierde parte del tiempo que podría compartir con sus hijos, y lo que gana, ya depende del porque trabaja. Si está dispuesta a asumir esta pérdida, no habrá sentimiento de culpabilidad y podrá poner límites a sus hijos, porque no es solo la presencia física la que educa, los valores se transmiten de muchas maneras y los niños son capaces de recibirlos. Creo que las mujeres necesitamos parar un poco y plantearnos que queremos de verdad y a que estamos dispuestas a renunciar y porqué. Necesitamos construir nuestra propia escala de valores, no adoptar la que nos marcan, si recuperamos la libertad de elegir y disfrutar, sin condicionamientos, seguramente nos sentiremos menos culpables y más felices.

Carta de un lector

RECUPERAR EL LEGADO DE MI PADRE. Hace ya cinco años que murió mi padre y noto que nuestra familia se está descomponiendo. Con él, permanecimos unidos durante 40 años y éramos más felices. Ahora, mis hermanos se quejan de todo y, sobretodo, de la ausencia de mi padre, como si no hayan aceptado su muerte. Mi pregunta es: ¿puede el destino borrar una historia, cómo podríamos recuperar y mantener la unidad que construyó mi padre?

Para empezar seria importante que supieras que nunca es el destino quien se ocupa ni de construir ni de sostener la historia de nadie en particular ni de ninguna familia o grupo en general. Lo que sucede, es que es más fácil adoptar el mandato paterno, comenzando por seguir las normas que al principio son las que nos enseñan y continuando luego aceptándolas como propias, que decidirnos a elegir o simplemente cuestionar que es lo que queremos hacer, cuando es otro el que decide por mi, solo me toca aceptar sus normas, sin cuestionamientos, a cambio de perder mi posibilidad de elegir, pero también de responsabilizarme por como salgan las cosas. Probablemente en tu familia, fue tu padre quién comenzó disfrutando de la unión familiar y les inculcó a ustedes el mismo placer, solo que, como dije antes, al no ser algo elegido, solo puede sostenerse por la misma persona que lo inició. Por otra parte, en todas las familias, siempre hay roles determinados, que son asumidos y adjudicados, es decir, que nos los dan y que los aceptamos, y esa forma de funcionamiento queda tan instalada en la dinámica familiar, que cuando un familiar falta, independientemente de la causa por la que sea, los roles, que son como engranajes de un reloj, comienzan a disfuncionar también, y es necesario una nueva asunción y adjudicación, para que la familia vuelva a ponerse en marcha, aceptando los cambios y eligiendo el camino a seguir en adelante. Lo que no puede suceder, es que la familia se quede en el lamento de lo que han perdido, provocándose una herida interna y un enfado que los estanca en el reproche y la inmovilidad. Creo que la única manera de recuperar y mantener la unidad familiar de la que hablas, es solo construyéndola ustedes, eligiendo como quieren hacerlo y no porque “deban” hacerlo, permitiéndose opinar entre todos como les gustaría que fuera el encuentro familiar, puede ser que coincida la manera o la forma que les enseño tu padre, o también puede ser que quieran algo diferente, ya que, evidentemente, en 40 años las cosas cambian mucho, y los tiempos de cada uno también. Y, sobre todo, saliendo de la queja eterna y aceptando que la muerte es parte de la vida, y el reciclaje es la opción que tenemos para historizar nuestra vida y poder transmitirla y disfrutarla. La felicidad no se hereda, depende de nosotros alcanzarla.


Frase:

La muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos los guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo. La vida sí que nos los roba muchas veces y definitivamente.
François Mauriac (1905-1970) Escritor francés.

Fibromialgía.

Durante décadas, las mujeres asumimos el rol de “cuidadoras” del hogar, de la familia, de los hijos. En este tiempo de crecimiento y de independencia femenina, intentando buscar la igualdad con el género masculino, nos hemos ido olvidando de nosotras, para ocuparnos de hacer rendir el tiempo cada vez más, ya no basta con tener la casa en orden, hay que salir fuera a trabajar y rendir el doble que un hombre para obtener reconocimiento, que se supone nos hará sentir realizadas, hay que educar a nuestros hijos adecuadamente, estar pendientes de la alimentación, tiene que ser variada, incluir frutas, verduras y pescado, alimentos que por supuesto no les gustan, y “debemos” hacer malabares para lograr disfrazarlos y que los coman.Todo esto no lleva a invertir muchísima energía y alcanzar un nivel de agotamiento, muchas veces extremo. El problema surge realmente, cuando ese agotamiento no es solo por el exceso de trabajo, sino porque una enfermedad llamada fibromialgia, diagnosticada desde hace muy poco tiempo, nos hace parar el ritmo y replantearnos las tareas cotidianas. Frente a casi cualquier tipo de enfermedad, las mujeres tenemos el coraje de asumirla y hacerle frente, pero con ésta pasa algo muy particular, como no es solo de orden físico, sino también emocional, existe un nivel altísimo de negación, aparece la necesidad de confirmar más de una vez el diagnóstico, de acudir al traumatólogo, al reumatólogo, al neurólogo con la expectativa de que sea “otra cosa”. Resulta intolerable padecer algo que supuestamente nos limita y que encima, no se puede “ver”, hay mucho dolor y sufrimiento que solo quien lo pasa sabe lo que significa, pero la sociedad no está preparada para este tipo de enfermedades, y generalmente son tratadas como pacientes “histéricas”, que no tienen nada pero “les gusta” quejarse. Por supuesto que esto complica más la aceptación de quienes la padecen, porque se sienten juzgadas todo el tiempo por su entorno. Necesitan aprender a delegar, a decir no puedo, a optimizar la energías y el rendimiento físico, pero, sobre todo, necesitan aprender a dedicarse tiempo y pensar en ellas, y no en lo que se espera de ellas. Es necesario asumir que SI es una enfermedad, y que también es cierto que la influencia emocional es importante a la hora de sufrir una crisis, lo que para nada significa que sea una enfermedad solo emocional, por eso es tan importante aprender a darse tiempo, a conocerse y bajar ese ritmo descontrolado en el que han entrado. Poder hablar con la pareja, con los hijo, con la familia, es fundamental, ya que generalmente, están esperando que el otro “adivine” en que momento necesitan ayuda o ya no pueden continuar, y, al no decirlo, terminan enfadadas por sentirse incomprendidas o no valoradas, pero lo cierto es que nadie puede adivinarnos, y necesitan que les digamos que necesitamos y como pueden ayudarnos. Asumir esta enfermedad implica romper con muchos de los cánones establecidos, y darnos la oportunidad de descubrir como podemos hacer todo lo que queremos y no como “debemos” hacerlo, hay dos caminos para optar, o sentirse limitada y por lo tanto frustrada y fracasada, o entender el limite como el punto de partida para aprender como lograr lo que deseo, sabiendo que seguramente no será de la manera convencional.

Cartas de un lector

FANTASÍAS SEXUALES
Desde hace un tiempo, cuando hago el amor con mi marido, imagino que son Otros hombres quien está conmigo. Esa fantasía me estimula y gozo más, Pero me siento un poco mal porque es una especie de infidelidad mental, ¿No? ¿Es normal hacer eso?.
Las fantasías pertenecen a la parte más creativa de nuestros pensamientos, y la mejor característica que tienen son precisamente la de ser fantasías, no realidades, tu puedes imaginar estar con otros hombres cuando haces el amor con tu marido, pero con quien realmente estás es con él, de manera que no acuerdo contigo en el concepto de “infidelidad mental”, por lo contrario, estas buscando la forma de seguir disfrutando y de seguir deseando el encuentro con tu marido, y más allá de ser normal o no, estoy segura de que es sano para la pareja y sobre todo para ti. Es importante tener en claro el papel y el lugar que ocupan las fantasías en nuestra vida, ya que son un motor que impulsan gran parte de nuestro deseo. No te prives de fantasear por presuponer que no es normal. Permítete pensar si alguna de esas fantasías puedes compartirlas con tu marido, quizás te sorprenda saber que él también las tiene, abriendo un espacio diferente dentro de la sexualidad de la pareja, descubriendo nuevos lugares, explorando todo tipo de sensaciones, expresando los sentimientos de muchas maneras y sobre todo, divirtiéndose juntos.

El valor de ser solidario

Desde pequeños nos enseñan la importancia de la solidaridad, del Ser solidario, nos dicen que debemos compartir y ponernos en el lugar del otro, para entenderlo, para no hacer aquello que no me gustaría que me hagan a mi. Crecemos creyendo que ser solidario es casi una obligación para ser una buena persona, sin permitirnos conectar con todas las verdaderas emociones que surgen cuando ayudo a mi prójimo. Necesitamos descubrir la satisfacción que genera el echo de dar y no solo de recibir, para ello abrir los canales de comunicación nos ayudaría muchísimo, mirar y no solo ver, escuchar y no solo oír a la personas que tenemos a nuestro lado, abriendo un espacio de diálogo en el que nos permita dejar de ser los protagonistas y otorgarle al otro ese lugar. Un espacio desde dónde modificar el competir por compartir. Solo éste canal de comunicación logra la empatía, sin la cual es imposible acercarme a mi par y disfrutar ayudándolo, este sentimiento nos permite descubrir que no estamos solos, que alguien es importante para mi y que yo soy importante para otro. Si logramos esto, el deseo de ayudar, de acompañar, surge espontáneamente, ya no como una obligación adquirida, sino como una necesidad, una inquietud que nos engrandece, pensamos en el otro y en que hacer por él, sentimos que seguramente hay algo nuestro que podemos dar para aliviar su malestar, ofrecer nuestra ayuda, nuestra compañía, nos llena de generosidad y de satisfacción, la sensación de sentir que podemos dar, logra que multipliquemos nuestras posibilidades, no nos quita nada, por el contrario, nos suma.

Cartas de un lector

SIEMPRE ELIJO AL HOMBRE EQUIVOCADO

Soy Argentina de 33 años y mi consulta es la siguiente: jamás en mi vida he tenido una relación sentimental estable. Me he enganchado con personas que no querían nada conmigo, o que eran claramente las equivocadas: frías, inaccesibles, egoístas, desconsideradas, seductoras. Estoy empezando a creer que soy una lisiada emocional para lograr una relación sana. Quizás es que tengo muy baja autoestima y por eso no sé elegir.

La verdad es que el término “lisiada emocional” no me gusta nada, ni como término, ni como sentimiento, de modo que lo primero que voy a pedirte es que lo apartes de tu vocabulario y de tu interior, sobre todo. Me gustaría saber si en verdad eliges al hombre equivocado, o, basada en el supuesto de tu baja autoestima, dejas que ellos te elijan a ti, con lo cual ya no importan tus expectativas, sino la de la persona que se acerca a ti. En éste caso, lo que tu llamas seducción por parte de ellos, no seria más que aceptación de tu parte, solo por creer “que ese increíble hombre se ha fijado en mí”. Y probablemente, entres en un juego de engaño a ti misma, porque te involucras en una relación que tú no has elegido, y donde, evidentemente, no son tus reglas las que cuentan. Es él quien decidió cómo, cuándo y dónde, y quizás también, hasta cuándo. Por supuesto que es muy importante que sepas valorarte a ti misma, tener tu autoestima alta, como tú misma lo dices, porque el valor que tú tengas de ti misma, es el valor que las personas tendrán de ti, no puedes pretender que otro te respete, si tu no te respetas, de la misma manera, no le puedes pedir a una pareja que te quiera, que sea sensible o tierno contigo, si no lo haces contigo misma primero. Te propongo entonces que comiences por reconocerte a ti, que te quieras y que sientas que puedes elegir a la persona que deseas a tu lado, sintiendo que juntos pueden crecer, compartiendo un proyecto común, viviendo la alegría de elegirse mutuamente.

Carta de un lector

¿CÓMO HACER AMIGOS?

Soy un joven de 23 años y me pregunto si existe una manera de aprender a hacer amigos. Yo soy tímido y veo que la gente tiene más habilidad para relacionarse, tener una vida social intensa que a mí también me gustaría tener.


La verdad es que no existen fórmulas mágicas para nada en la vida, ni siquiera para aprender. Lo importante es que sepas quien eres y como eres, porque si vas a salir a enfrentar al mundo con la consigna de "soy tímido", estás mostrando solo una parte de ti mismo que se convierte en todo tu, cuando, repito, solo es una parte de ti. Aprender a conocerte es el principio para aprender a relacionarte, estar más pendiente de lo que tu quieres y no de lo que la gente espera de ti o de lo que se debe hacer en general, te ayudara a sentirte más seguro. Casi siempre nos preocupa más lo que esperan de nosotros, cumplir con lo socialmente correcto, hacer lo que se debe, que detenernos a pensar que queremos nosotros mismos, de preguntarnos que nos gusta y que no, de darnos tiempo para saber que nos hace bien y que no. Parece por tu comentario que estás idealizando a las personas que tienen una vida social intensa, como si tuvieran algo que tu no tienes, y te aseguro que no es así, todas las personas estamos dotadas por aquello que necesitamos para movernos e integrarnos en la vida, solo que a veces, no sabemos como encontrar dentro nuestro esas herramientas que tenemos para ser como quisiéramos ser y solemos ver a los otros como seres completos que han encontrado el "gran secreto", déjame decirte que no hay tal secreto, seguramente existen muchas cosas en ti que aún no descubres, porque te quedas con la etiqueta de "tímido", de yo no puedo. Piensa que las personas, como ya han recibido tu mensaje inconsciente de que eres tímido y no te relacionas, probablemente no cuenten contigo en el momento de programar una salida, de modo que te toca a ti incorporarte, dejando de mirar desde la acera de enfrente y uniéndote al grupo, demostrando que formas parte de ellos, para que ellos te incluyan, tienes que sentirte incluido tu, sentir que perteneces. En definitiva, todo se reduce a una cuestión de actitud, de confianza en ti mismo, de sentir que siempre tienes la opción de elegir donde y con quién quieres estar. No en quedarte paralizado viendo la vida como si fuera una película en la que tu no eres el protagonista, porque una cosa si puedo garantizarte, el protagonista de tu vida eres tu.

"Nadie puede construirse el puente sobre el cual hayas de pasar el río de la vida; nadie, a no ser tú."
Autor: Federico Nietzsche

Mujer, madre y pareja

Las mujeres solemos caer en una trampa autoinducida, soñamos con una familia, hijos que cuidar y una casa que atender; a medida que esto se concreta, vamos perdiendo nuestro propio espacio, siempre es más importante la actividad de nuestro marido o la urgencia de nuestros hijos y así abandonamos poco a poco, pero sin pausa nuestro espacio individual, esta es la trampa, creer que para sostener la familia que tenemos debemos diluirnos en ella. Lo cierto es que no es así, una familia comienza con una pareja, pareja que tenemos que aprender a construir, preparándola para los cambios y el crecimiento mutuo. Una de las condiciones imprescindibles para crecer en pareja es cultivar un espacio propio, individual, que aportará a la convivencia frescura diaria y fortalecerá nuestro vínculo. Si esto no sucede, caemos en la rutina que nos absorbe y termina resistiendo a la pareja, ya que demandamos a nuestra pareja por todas las frustraciones que esto nos genera, desgastando el vínculo más importante para sostener realmente a nuestra familia. No caigamos en nuestra seudo trampa y busquemos el espacio externo que nos de oxígeno y libertad para sentir que elegimos estar donde estamos, no que es una obligación. El beneficio será para la pareja, la familia y sobre todo, para nosotras mismas.

Cartas de un lector

¿POR QUÉ NO SOY FELIZ?

Tengo 36 años y mi vida es aparentemente perfecta. Vivo con mi novio que me trata como una reina, tengo un buen trabajo, coche y todo lo que me hace falta. Sé que debería ser feliz, porque tengo la vida resuelta pero no lo soy. Intento distraerme, ir al gimnasio, leer, pero me falta algo y no sé qué es. ¿Por qué me sucede esto?

Una posible respuesta a tu pregunta es porque, como tú misma dices, tu vida es “aparentemente perfecta”, pero es evidente que has buscado la perfección en justo aquello que no te permite disfrutar lo encontrado. Yo creo que la felicidad es un camino, que a medida que lo transitamos vamos descubriendo el rumbo hacia la felicidad, sin sentir que la felicidad es el final del camino, la meta, sino estar en el camino, y lo más importante de esto es saber que nosotros hemos elegido el camino, y al hacerlo, nos hacemos cargo de las decisiones que tomamos, tanto como para aceptar estar equivocados y volver a elegir, hasta dar con lo que realmente buscamos, que no es más que saber quienes somos, que queremos, hacia dónde vamos y con quien o quienes queremos ir. Para encontrar este rumbo, es preciso que tomes la decisión de querer hacerlo, mirando en tu interior, y eligiendo por la gratificación que va a darte el ser lo que tu quieres, y no el tener lo que se debe. Por aquí me parece que va tu planteamiento, ya que no has dicho nada de quién eres, tal vez porque tu misma tampoco lo sepas, o tal vez porque no te ha parecido importante hasta ahora planteártelo, ya que ocupaste demasiado tiempo en tener materialmente lo que supusiste te haría feliz. Me gustaría proponerte algunas técnicas que me parecen importantes que existan en el camino de la felicidad, quizás así puedas darte cuenta dónde esta lo que hoy sientes que te falta. Para empezar es indispensable tener un proyecto propio, auténtico, que se convierta en el motor y la motivación de tu crecimiento, que lo construyas pensando en quien eres y que quieres, por lo que es fundamental que te tengas confianza para lograr lo que deseas, de esta forma podrás disfrutar de lo que haces y serás capaz de darte el tiempo suficiente para valorar lo que tienes y para decidir con quien vas a compartirlo, porque, para finalizar, tenemos la suerte de encontrarnos con muchas personas en nuestro camino con ganas de acompañarnos y de dejarse acompañar. Prueba no seguir “distraída”, para elegir, tenemos que estar atentos a nosotros mismos.

Cartas de un lector

INDECISIÓN

Mi problema es que dudo demasiado, hasta en las decisiones más
Pequeñas. Por ejemplo, voy a comprarme unos zapatos y dudo muchísimo
Punto de que no puedo decidirme por dos pares diferentes. Cuando se
Trata de decisiones más importantes, como un cambio de trabajo, ya lo pasó
Fatal, empiezo a darle vueltas a la cabeza hasta que acabo agotada.



Tomar decisiones por lo general nos enfrenta a tener que asumir riesgos, sobre todo el de equivocarnos, y muchas veces, nos sentimos tan presionados por ser demasiado correctos, que nos es imposible compatibilizar lo que queremos con lo que se espera de nosotros, y esto hace que comencemos a dudar sobre todo, desde lo más intrascendente, como un par de zapatos, hasta un cambio de empleo, porque ya no es importante que nos gusta, con que disfrutamos o como, sino que sea aceptado por la sociedad en la que nos movemos. Llegados a este punto nos encontramos en un momento de confusión tan grande, que se nos hace imposible decidir sin entrar en un conflicto con nosotros mismos. Probablemente sea esto parte de lo que a ti te pasa, por lo que te propongo que pienses que tan importante te resulta la opinión que los demás tienen de ti y cuanta necesidad tienes de sentirte aceptada por ellos. Si puedes reflexionar sobre esto, tal vez te des cuenta que debes aprender a confiar más en ti misma y en tus decisiones, dejando que te guíes más por tus emociones que por tus pensamientos, ya que es a través de ellos como se manifiestan las dudas, sin darte cuenta permites que te invadan y se apoderen de tu capacidad de elegir, en éste momento debes decir: basta!, y dejarte llevar por tu intuición, y por el conocimiento de ti misma, para hacer solo aquello que sabes que a ti te hace bien.

Carta de un lector

1. Obsesión por la limpieza

Escribo porque creo que mi madre está desarrollando una obsesión por la limpieza y no sé cómo ayudarla. Siempre ha sido muy pulcra, pero desde hace unos seis meses, su necesidad de que todo esté limpio ha ido más lejos. Se pasa todo el día limpiando y la veo angustiada con el tema. Abre toda las ventanas durante una hora al día para ventilar la casa, aunque fuera esté nevando. Muchas veces, lava los platos dos veces para que “no queden gérmenes” y muchas cosas así… Lo hemos hablado varias veces y me dice que no puede evitarlo. Si no limpia y relimpia se queda angustiada de que pueda entrar no sé qué suciedad. Está claro que decirle que no se preocupe y que no limpie las cosas veinte veces no funciona, ¿qué puedo hacer?


Las personas estamos acostumbradas en general a poder controlar la mayoría de las cosas que nos suceden, o al menos, a tener una respuesta oportuna para situaciones desconocidas. De esta manera podemos enfrentarnos a los cambios, lo inesperado, o lo sorpresivo sin que nos provoque ninguna movilización. Pero a veces ocurren cosas en nuestra vida cotidiana, que no llegamos a percibir tan claramente como un cambio o un problema, sino que es más una sensación de amenaza a nuestra estabilidad emocional, nos genera inquietud, intranquilidad y finalmente angustia, pero como no es una situación que conozcamos, no hallamos respuestas dentro de nosotros para saber que hacer, entonces nuestros mecanismos de defensa comienzan a actuar y buscamos la forma de “parar” con lo que nos angustia. Aparentemente, tu madre, ha encontrado en la necesidad de limpiar sobre lo limpio su manera de defenderse de algo que le está generando mucha angustia, pero que no sabe que es y aunque solo logra calmarla de manera temporal, mientras está limpiando, por ahora le sirve. Creemos que obligarla o sugerirle dejar de hacerlo, lejos de ayudarla, la angustiaría mucho más. Quizás, si intentaras hablar con ella, tratando de recordar que les estaba pasando hace seis meses, cuando ella comenzó a angustiarse, podrías ayudarla a encontrar otro sentido a lo que le sucede, y, tal vez, otra manera de poder resolverlo, sin verse prisionera de una tarea tan agobiadora como la de la limpieza extrema. Si juntas no logran descubrir que sucedió, siempre puedes acudir a un profesional que la ayude.

El mundo como un lugar amigable.

Dejar de sufrir es una elección. Es una determinada actitud frente a la vida. Es poder entender que la vida nos brinda más oportunidades de las que estamos dispuestos a ver. Es saber renunciar a lo que creemos que será nuestra única manera de llegar a ser felices, porque muchas veces sin saberlo, somos nosotros mismos quienes nos limitamos para disfrutar de la vida que tenemos. Nos ponemos objetivos o metas casi inalcanzables o simplemente socialmente aceptadas, y cuando vemos que el objetivo es cada vez más lejano o inalcanzable, comienza la frustración, y entonces sentimos que el mundo se convierte en un lugar hostil, amenazante, inabordable y responsable de nuestra infelicidad. Y es aquí donde nos limitamos, porque no nos permitimos abrirnos a ver y recibir las opciones que tenemos frente a nosotros. Recuerda que dejar de sufrir es una elección, y para ello necesitamos saber que es lo que nos hace sufrir, para no quedarnos en la queja permanente. Cuando un paciente me dice, por ejemplo, que sufre por amor, porque ama a quien no lo ama, en vez de centrar toda nuestra atención en ese sufrimiento, trato de buscar otros espacios en su vida donde se siente bien, valorado, donde tenga la posibilidad de disfrutar, porque el problema de anclarse en el sufrimiento, es que tiñe todo el entorno del que lo padece. Entonces aparecen las otras opciones y la fijación de a poco cede, y lo que antes era toda su vida, ahora es solo un problema a resolver dentro de su vida, y descubre que es capaz de amar a otra persona, porque dejo de estar preso de su propia queja. La actitud y la aceptación son las dos claves en este proceso. Si se aceptar mi realidad, en todo caso sabré de que manera sacar el mejor provecho de lo que poseo. Pensemos que la forma de ver y sentir al mundo es una proyección de lo que sentimos de nosotros mismos, de manera que para estar en un lugar mejor, debemos empezar por encontrarnos a gusto con nosotros, tomando nuestras limitaciones como punto de partida, no de llegada.

Carta de un lector

NOSTALGIA DE MI PAÍS

Vivo en España desde hace dos años y echo mucho de menos mi país de
origen, Argentina. Aquí todo me va bien, tengo un buen trabajo, amigos y
demás, pero una parte de mi corazón sigue allí; pensaba que con el
tiempo se me pasaría, pero la sensación de vacío sigue. Cuando vuelvo de
vacaciones se me pasa todo y al volver, enseguida me cae esa losa de
tristeza que lo cubre todo. _Qué puedo hacer?



Una de las experiencias más difíciles de tramitar es la del exilio, independientemente de cuales sean los motivos que te lleven a él. Por eso, lo primero que tenemos para decirte, es que te des tiempo, tanto para hacer el duelo por las cosas que han quedado en tu país, como para adaptarte definitiva mente a tu nuevo lugar de residencia. Tal vez te estés forzando a suponer que solo te sentirás bien cuándo ninguna parte de tu corazón siga en Argentina, y esto supondría que debes olvidar de dónde vienes y negar la historia que traes contigo, algo verdadera mente imposible y poco saludable, además. Si en lugar de esto, decides sumar en tu vida y no restar, te darás cuenta que ahora, no solo tienes todas las cosas y las personas que viviste y conociste en tu país, sino todo lo nuevo que descubriste en España. Seguramente cada vez que haz vuelto de vacaciones te has encontrado con las mismas cosas que dejaste, porque siempre estarán allí para ti. Al cambiar de país has hecho una elección, y cada vez que elegimos necesaria mente debemos renunciar a algo, sabiendo que también hay algo que ganamos. Es importante que te sientas segura de tu elección, para no cubrir tus días con esa “loza de tristeza”, así como respetar tus tiempos y tus sentimientos, hoy tienes la posibilidad de elegir dónde y de que manera quieres vivir y seria bueno para ti que pudieras sentir que estás viviendo éste presente con toda la intensidad que puedes hacerlo, y para lograrlo primero tienes que decidir que sea así.