Hoy no hago la cena

Las mujeres, en general, somos educadas para hacer lo debido, lo esperado por los demás, y, raramente, nos permitimos elegir aquello que queremos hacer, sentimos que hay cosas que vienen implícitas en nosotras por el echo de ser mujeres, como lo es cuidar de nuestra familia, haciéndonos cargo de la casa en su totalidad, y de la comida en particular. Y esto hace que no lo sintamos como una elección, sino como una obligación, y lo cierto es que siempre podemos elegir cada cosa que hagamos, si sabemos romper con los prejuicios anteriores del “debo hacer”. Debemos aprender a delegar y a compartir estas responsabilidades, porque si nosotras no lo creemos así, nuestra pareja tampoco lo asumirá, no se trata de “por hoy no hago la cena”, como pidiendo un permiso para saltearme de mis obligaciones, se trata de sentir que tengo el derecho de elegir cuando quiero hacer la cena y cuando no, y como tal, contar con mi pareja, ya que los dos compartimos la responsabilidad de la casa, de manera que juntos decidimos y aceptamos la postura del otro, evidentemente, es fundamental apartar los miedos y los mandatos impuestos a la mujer, no es cierto que soy menos mamá por no hacer la cena, o menos mujer; nuestra familia se alimenta mucho más de una mamá segura de si misma, libre para tomar decisiones, que de la cena que le servimos. Repito que es básico primero creernos que no tenemos la obligación de nada, ya que es lo único que garantiza que no nos invada un sentimiento de culpa.

Carta de un lector. Adicción al teléfono

ADICCIÓN AL TELÉFONO

Me doy cuenta de que tengo un problema con el teléfono. Gasto mucho dinero en llamadas pero no puedo dejarlo. En realidad, me doy cuenta de que no me siento bien si, al llegar a casa del trabajo, no llamo a algún amigo o familiar. Y con el móvil, me pasa lo mismo y es peor porque es más caro. Cómo podría dejarlo?

¿Cuál seria en realidad la pregunta?, ¿Cómo dejar de gastar dinero, o cómo dejar de hablar por teléfono? Si crees que existe un problema, la única manera de solucionarlo es salir por donde entraste, es decir, entender que te llevo a él. Si pensamos que el problema está en la necesidad de hablar por teléfono, se me ocurriría preguntarte: ¿qué te pasa con la soledad?, porque en primer lugar, pareciera que hablar por teléfono te “hace compañía”, y si ésta es tu falta, la de sentirte acompañada, de nada te sirve solo dejar de utilizar el teléfono, porque rápidamente lo reemplazaras por otra cosa. te sugiero que, cuando sientas la necesidad de utilizar el teléfono, te des diez segundos para pensar primero porqué lo vas a hacer, quizás sientas en ese momento una sensación de angustia, que haciendo una llamada queda momentáneamente apartada, el problema es que la angustia no desaparece, solo se esconde tras la llamada, y cada vez necesitas hablar más para ocultarla y terminas siendo esclava de la trampa que tu misma te pusiste. ¿Y si pruebas hablar contigo misma?, tratando de escucharte como crees que los demás lo hacen.

Miedo a la convivencia

El miedo, junto al amor, es la única sensación que permanece en el largo recorrido que una pareja realiza, a diferencia de que el amor pasa por etapas de crecimiento y fortalecimiento, y el miedo, aparece en esos momentos de crecimiento intentando paralizarlo. No es un miedo generalizado, obviamente, es el miedo a fundirse en el amor, a perderse en el otro, y por consecuencia, perderse a uno mismo. La relación pasa del enamoramiento al amor profundo, y aquí ya tuvo que atravesar el miedo a la pérdida de libertad, de autonomía, para superar este momento y continuar creciendo, fue imprescindible aprender a conocer la pareja, dejando caer el ideal del enamoramiento, que nos hace ver solo lo que queremos ver, y nos deja el amargo sabor de encontrarnos frente a un desconocido cuando se va su magia. Este es el verdadero momento de elección, elegir conocer a mi pareja, permitirme verla como es en realidad y elegir entonces compartir nuestra vida mientras nos elijamos mutuamente. Frente a la convivencia, se aviva el miedo, el sentimiento de invasión, de poca privacidad. Nuevamente el amor, la aceptación y el conocimiento son los pilares para poder continuar. Seguramente el cambio más importante en una relación es la convivencia, y el que más miedos por ende despierta, es importante practicar juntos el arte de escucharse, de observarse, las palabras ayudan a expresar, la observación acerca al lenguaje corporal, y juntas logran la aceptación de quien amo.

Carta de un lector: Miento compulsivamente

MIENTO COMPULSIVAMENTE

Mi problema es que desde hace tiempo miento compulsivamente. Y lo hago para que los demás no vean la aburrida vida que llevo. Creo que lo que intento con las mentiras es “darle color” a mi vida. Pero ahora me doy cuenta que he hecho daño a muchas personas y también a mí misma. Pero es que no os podéis imaginar lo que me cuesta dejar de mentir. ¿Cómo podría abandonar esta compulsión?

Al leer tu carta, la sensación que me transmite, es que has construido éste mundo de mentiras para ocultarte a ti misma la vida que llevas, y no a los demás. Estás negando tu vida, llenándola de “supuestos colores”, que en definitiva no hacen más que mostrarte el triste lienzo que existe debajo. Si comienzas por el propósito de dejar de mentir, seguramente fracases en el intento, porque es otro el trabajo que debes hacer: intenta observar todos los aspectos de tu presente que sientes “opacos”, averigua que sucede con tu trabajo, con tus sentimientos, con tus relaciones, en fin, con todos esos aspectos de los que hoy te escondes tras la mentira, cuando seas capaz de reconocerte en ellos, piensa en que puedes hacer para cambiar uno de ellos, el más importante para ti, sin esperar las soluciones mágicas, sabiendo que cada cosa que quieras hacer en tu vida, tendrás que construirla y aprender a aceptar que muchas veces, las cosas no son como imaginamos, lo cual no significa que sean malas. Quizás esto que te propongo te cueste bastante asumirlo, porque en un primer momento has elegido la salida aparentemente más fácil, la de mentir, tapando con palabras encubridoras la realidad, lo cual me hace pensar en que no te gusta esperar demasiado por las cosas que quieres. Me queda una última pregunta para ti: ¿te quieres a ti misma? Porque otra de las razones para mentir es que creas que “no vales lo suficiente” tal cual eres, y supongas que tienes que ofrecer lo que no eres para ser aceptada por tu entorno.

Cirujía plástica, una obsesión?, carta de un lector

Llevo unos meses pensando en operarme la nariz. El caso es que mi familia me dice que no lo haga porque según ellos, ya la tengo perfecta. Pero yo no lo veo así, la veo defectuosa. Tengo que añadir que hace un año me hice una operación de labios y quedé muy contenta, y sólo después se me ocurrió lo de la nariz. Por eso, mi padre dice que quizás me estoy obsesionando con la imagen y la cirugía plástica. ¿Cómo puedo estar segura de que no es una obsesión?

La obsesión por la imagen perfecta, lograda por la cirugía plástica, es algo que parece haberse puesto de moda, y muchas veces nos cuesta reconocer las consecuencias nocivas para la persona que esto tiene. Los psicólogos creemos que es en el reconocimiento de uno mismo, en la aceptación de nuestra realidad en donde encontramos las bases para sentirnos seguros y capaces de elegir la vida que queremos llevar. Pero en esta nueva era, aparece la cirugía plástica como ese remedio mágico a los complejos o inseguridades de las personas. Como en todo, los extremos son malos, si vamos a pensar en que la única manera de ser feliz y aceptarme es “cambiando físicamente” todo aquello que no me gusta de mi, probablemente nunca termine de querer cambiar, porque finalmente, nunca me reconoceré ni me identificare con una imagen que me represente, y éste es un problema serio que va de la mano de la obsesión. Lo esperable, es que una operación me ayuda a sentirme mejor, sin pretender que resuelva todos mis conflictos. Si tu atención está totalmente centrada en la imagen, tal vez estés obsesionada con una solución equivocada.

Cómo explicarle su diferencia a una persona especial, carta de un lector

Quisiera ayudar a una persona que conozco desde que nació es una chica de 24 años con un retraso a nivel mental y fisico, está en un centro especial por las mañanas y vive con sus padres, una Psicologa que la conoce desde hace bastante, la ha mandado al Psiquiatra por una crisis de ansiedad que tiene últimamente para que le ponga un tratamiento farmacológico.Ella es consciente de sus limitaciones, tiene todos los interrogantes y ninguna respuesta al porque de su existencia comparándose con los demás, su deseo es morir para tener la oportunidad de nacer de nuevo y ser como los demás. ¿Cómo la podría ayudar a aceptar su difícil situación y dar un sentido a su vida que ella pueda elaborar ¿ Yo el único secreto que conozco pasa ser feliz es hacer el bien.

En realidad, la única forma de lograr que ella sea feliz, es aceptando su condición de diferente, y aprendiendo a tomar sus limitaciones como un punto de partida, y no el de llegada, si ella busca ser “igual” al resto, está perdiendo la oportunidad de trabajar con su ser, con su esencia y de descubrir cual es el sentido que ella misma debe encontrar a esta vida que le ha tocado vivir. Es muy importante que tanto ella, como tu, comprendan que solo se puede ser feliz cuando nos aceptamos y admitimos que podemos cambiar de nosotros lo que es posible, no lo que quisiéramos. El día que ella pueda decir “esta es la persona que soy y quiero ser”, será el día en que comience a transitar su camino hacia la felicidad. Sé que es muy difícil lo que te estoy diciendo, pero aceptarse es la única respuesta para conocerse, y si ella no se conoce, no sabrá que cosas puede hacer sin menospreciarlas, por creer que no puede hacer otras más importantes. Tal vez puedas ayudarla a que comprenda que todos estamos aquí por alguna razón, unos lo piensan desde lo religioso, otros desde lo natural o lo espiritual, lo importante es que cada uno de nosotros encuentre el propio “porque” estamos y somos quienes somos. Por último, la felicidad no es un secreto, es un camino que cada uno de nosotros recorremos, y seria bueno ayudarla a ella a encontrar su propio camino, no decirle cual debería ser. Respetarla, y que se sienta respetada es la mejor ayuda que puedes darle.

Obsesión por la imagen

Daniela comienza su sesión de terapia diciendo: “cuando esté flaca seré feliz”, y hace una larga pausa, para continuar contando lo malo que le pasó el fin de semana solo por, según ella, encontrarse “gorda”. Las sensaciones que sintió fueron desde la humillación, el desprecio, la burla hasta la compasión. Daniela, como muchas mujeres de hoy, siente que no tiene un lugar en esta sociedad, si no es como se debe ser, y este deber ser solo se limita al aspecto físico, es como si se sintiera la pieza de un puzzle, solo es importante que encaje en el hueco determinado para ella, determinado por los otros, por supuesto, donde solo interesa la “forma”, para que coincida con el espacio que tiene que ocupar, sin importar quien es, como es, que siente o que piensa. A este inmenso puzzle podemos llamarlo “La Imagen aceptable”, donde sus piezas, curiosamente, son casi similares, ya que el estereotipo de la belleza parece ser bastante claro y limitante, tanto para las mujeres como para los hombres. Hoy parece no haber elección posible, para ser aceptado en la sociedad hay que ser una pieza de este puzzle. Es fácil suponer que ante esta exigencia, Daniela crea que la felicidad solo viene de la mano de la delgadez, y con ésta falsa creencia, ella y gran parte de la sociedad entran en un círculo sin salida, dónde no solo son kilos los que van a perder, sino lo más importante para ser felices, se pierden a ellos mismos, yendo detrás de un ideal casi imposible y destructivo. Y en este camino de las pérdidas, la autoestima cae inevitablemente, ya que para ser aceptada, contradictoriamente, debe dejar de aceptarse a si misma. Entonces su discurso cambia radicalmente, gira en torno a las dietas, el gimnasio, las cremas reductoras, afirmantes, los parches anticelulíticos, las píldoras saciantes y una batería increíble de productos que se venden sin prescripción médica que prometen el milagro de la pérdida de peso. Al comienzo, y con este gran arsenal, Daniela se siente segura, casi infalible en su propósito, decide dejar de comprarse ropa, esperando a bajar de tallas, decide dejar de salir, para sorprender a sus amigos cuando vuelvan a verla, decide dejar sus actividades para dedicarse exclusivamente al gimnasio, y a caminar. Pero la supuesta seguridad dura muy poco, lo que Daniela no sabía, es que al dejar de aceptarse a si misma, perdía también la capacidad de tomar sus propias decisiones, porque sus convicciones de lo que hasta ahora creía que estaba bien o mal, de lo que quería o no quería, de lo que le gustaba o no le gustaba, dejaron de ser confiables, y se convirtió en una persona absolutamente insegura e indecisa, con la necesidad de preguntar y consultar por cada cosa que debía resolver en su día a día, y con la constante pregunta de: “¿como me ves?”. La mirada de los otros se convirtió en su espejo. Lamentablemente, el camino que escogió para llegar a la felicidad, identificándola con un modelo estético y superficial, la hundió en la incertidumbre absoluta, en poco tiempo había dejado de sonreír, de divertirse, de valorarse para pasar a avergonzarse de ser quien y como era. Con mucho esfuerzo y sacrificio perdió un poco de peso, aunque no todo el que ella quería para sentirse a gusto, si bien es cierto que a esta altura ya no estaba segura de nada. Decepcionada de todos los productos que utilizó, porque descubrió que nada tenían de mágicos, comienza a pensar en la cirugía plástica, nada más rápido, seguro y confiable podía existir. Nuevamente encuentra en el mercado múltiples opciones que prometen soluciones inmediatas y seguras.


Cuando el término anorexia comienza a circular más allá del ámbito médico, la primera reacción de la sociedad fue alarmarse ante la enfermedad, reafirmando los cánones de belleza en la salud, la individualidad, los valores humanos y la calidad de las personas, pero en un doble y contradictorio discurso, los medios de comunicación, en especial las revistas de moda, muestran ideales de belleza anoréxicas, las marcas de moda cambian sus talles, haciéndolos cada vez más pequeños y ofreciendo solo hasta determinada talla, que exagerando podría llegar al 44, si no te queda bien, a buscar tallas especiales. Las publicidades muestran modelos delgadísimas, a las que la vida les sonríe y todo parece salirles bien, la belleza se convierte en el bien más preciado a obtener por las mujeres, y entonces, una enfermedad que comenzó afectando a adolescentes y jóvenes, mayormente mujeres, llega a la actualidad afectando a niñas que no llegan a los siete años de edad y a incluir rápidamente a los varones también. Lo más significativo de esto, es que la delgadez extrema a pasado a ser no solo socialmente aceptada, sino que también fomentada desde diferentes lugares mediáticos. Con lo cual, no es difícil entender que hoy en día exista una gran parte de mujeres y hombres obsesionados por la imagen, que invierten casi todo su tiempo en estar cada vez mejor físicamente, olvidándose de si mismos, de su interior, de su propio camino a la felicidad y a la aceptación. Mi pregunta es: ¿saben el verdadero precio que están pagando por ello?, y no me refiero al precio material, que se paga con dinero, sino al coste emocional, que, entre otras cosas implica perder la posibilidad de vivir con plenitud y alegría, implica vivir condicionados a un modelo impuesto según los intereses de unos pocos, implica la pérdida de la capacidad de goce y disfrute, porque nunca se está lo suficientemente atractivo, o delgado, o joven o deseable.

Pasado un corto tiempo, Daniela comienza esta vez su sesión muy enfadada, diciendo: “¡Todo lo que me gusta engorda!, y cada vez que pienso en permitirme un gustito, ni siquiera llego a disfrutarlo, porque me lleno de culpa pensando en las calorías que tiene y cuanto tendré que sudar para perderlas”. Todo su mundo quedo centrado y reducido a las calorías que ingiere y a como perderlas luego. La excusa de dejar de salir hasta verse bien le valió para no tener que enfrentarse con su propio miedo al rechazo, porque lo que en realidad le pasó aquel fin de semana del comienzo de la historia, es que surgió su miedo más oculto y temido, el de ser rechazada, y en lugar de permitirse incursionar en su miedo, de asumirlo para trabajarlo, sabiendo que es de ella y nada tienen que ver los otros, eligió colocar en los hombres el problema, por como la hicieron sentir, adoptando una posición de víctima y creyendo que cambiando su imagen lograría superar su miedo y encontrar la felicidad. Personalmente, creo que esto es básicamente lo que pasa con las mujeres que se obsesionan por la imagen, cuentan con una autoestima baja o débil, y salen a buscar la solución al problema en el afuera, buscando un ideal al que parecerse, para compensar así la falta de seguridad en si mismas, y lejos de encontrar soluciones, tropiezan con una infinidad de complicaciones, porque las exigencias son cada vez mayores y nunca es suficiente lo que se logre, el mensaje es que siempre se puede estar mejor, o peor aún, que siempre hay algo para mejorar, la lista es interminable. A la pregunta que hacia antes, puedo afirmar que ninguna sabe verdaderamente el precio que está pagando por ser aceptada, por renunciar a la posibilidad de elegir su vida, por dejar que otros marquen las normas y las pautas, sencillamente dejan de ser, pierden lo que las identifica como personas individuales, renuncian al privilegio de ser únicas y diferentes, para convertirse en una más de una masa indiscriminada.
Por supuesto que todos los extremos son malos, hablamos de la obsesión por la imagen, la contrapartida es el descuido absoluto, que es tan negativo como la obsesión, de lo que se trata, fundamentalmente, es de encontrar un sano equilibrio entre la moda y la persona que soy, en el punto en que me sienta cómoda conmigo misma. Si bien es importante sentirse parte de un grupo, ser aceptada, también es cierto que no puedo lograrlo sin aceptarme a mi misma, sin tener claro lo que a mi me hace bien, que seguramente no es lo mismo que a otros le hace bien, aprender a compartir sin juzgar y sin juzgarme, asumiendo las diferencias que nos caracterizan como personas únicas e irremplazables. Entendiendo que si no existe una armonía interior, entre mis emociones y mi cuerpo, no podré sentirme en armonía con mí medio. Queriendo, y sobre todo queriendo a nuestro cuerpo, reconociéndolo, aceptándolo, asumiendo que es el cuerpo que nos va a acompañar en el largo camino de nuestras vidas, saber cuidarlo, mimarlo, dándole lo que necesita, ni demás ni de menos.
“He decidido dejar la dieta, estoy de mal humor todo el tiempo, agresiva, no logro concentrarme en nada, abandone a mis amigos, estoy sola y lo peor de todo, es que ya ni recuerdo como empezó todo”, comenzó diciendo Daniela, que en lo que ella encontró el final, para mi fue el principio, porque ahora sí podríamos explorar sus miedos, trabajar en el reconocimiento y la aceptación de la mujer que es, completa, por dentro y por fu

Asuntos de Alcoba y sobrepeso, (Carta de un lector)

Desde hace un año más o menos, mi mujer y yo casi no hacemos el amor. Ella se ha engordado mucho y, de alguna manera, se siente poco deseable y sin ganas. Yo intento meterle pasión, pero es difícil. ¿Qué puedo hacer?

Supongo que sabrás que recetas mágicas no existen, pero hay una que casi llega a serlo, y se llama comunicación, todo lo que sucede dentro de una pareja necesita ser hablado, seguramente tu esposa no aumento de peso de un día para el otro, ni perdió las ganas de estar contigo de repente, estas suelen ser cosas progresivas, a las que comenzamos no dándoles importancia, dejando pasar el tiempo y hasta muchas veces acomodándonos. Cuando reaccionamos, no somos concientes del tiempo que pasó y parece imposible modificar la situación, por eso digo que la herramienta mágica de los vínculos humanos es la comunicación y sin reducirla solo a la palabra, la mirada, el tacto, la escucha también comunican. ¿Le has preguntado a tu mujer que siente?, ¿Qué le pasó con su cuerpo?, pero no desde un lugar de reproche, sino desde lo que a ti mismo te pasa con su cambio, seria interesante que pudieras hablar con ella, mirándola amorosamente, acariciándola, haciéndole saber todo lo que ella significa para ti, todo lo que ella te importa y también como te sientes con la situación que la pareja está viviendo ahora. Tal vez así puedas descubrir como se siente ella y que le sucedió en este tiempo de distanciamiento físico y emocional y también le darás a ella la oportunidad de saber que te pasa a ti y que sientes. Como verás, no se trata de una formula para resolverlo, aunque quizás si de una receta, ya que necesita de ingredientes, de tiempo y muchas ganas de que salga bien para compartirla con la otra persona, la única diferencia es que es una receta que se construye y se disfruta solo dentro del vínculo.

Carta de un lector

¿ME CASO AUN NO ESTANDO ENAMORADA?

Tengo 33 años y mi problema es que no sé que hacer con un pretendiente que tengo. Él me conoce desde hace mucho, me quiere y me esta esperando para que me decida a casarme con él. Es muy buena persona, pero muy dentro mío, siento que no estoy enamorada, pero, al mismo tiempo, tengo miedo de perder un muy buen candidato. Me preocupa mi edad para tener hijos. ¿Qué puedo hacer? ¿Sigo esperando a conocer a alguien o me la juego por este hombre?

Claudia, Buenos Aires, Argentina.


Parece que no tienes del todo claro el para que quieres estar con una persona. Si hoy tu para que, es para tener un hijo, porque crees que la edad es un problema, posiblemente una vez logrado este objetivo sientas que tu matrimonio ya no tiene sentido, porque tu “para que”, ya esta cumplido. En realidad, la lista de “para que” que podemos hacer para estar con una persona puede ser extensa o corta, puede ser para no estar sola, para formar una familia, para tener un compañero de viaje, etc. Lo importante es que las ganas de crecer y estar juntos los motive a ir encontrando un nuevo “para que” cada vez que uno se les cumpla. Pero es cierto, que la base para elegirse y reelegirse es el amor, no el amor entendido como enamoramiento, ya que el enamoramiento, como sabemos, es un momento transitorio, intenso, pero no perdurable, y, lamentablemente, caducable. En cambio el amor, no tiene la intensidad del enamoramiento, pero si la profundidad que nos da la posibilidad de conocernos y de aceptarnos como realmente somos. Los ojos del enamorado solo ven lo que quieren ver, y lo que no le gusta, mágicamente desaparece, por eso es tan intenso, es el momento en el que vivimos y sentimos solo lo que queremos, y también por eso es caducable. El amor es saber del otro, es mirarlo día a día reconociéndolo, aceptándolo, es la mirada que ve lo que no me gusta y lo que me gusta, pero elige quedarse para encontrarse con el otro en las diferencias, aprendiendo de ellas, buscando la manera de hacerlas compatibles. Por todo lo que te he dicho, entenderás que la pareja se construye día a día, no es una cuestión del azar, podrás “jugártela” si quieres, pero en caso de elegirlo, debes saber que sostener la pareja dependerá de cuanta energía decidan poner ambos.

La amistad

La vida es un camino y a medida que vamos caminando, generamos encuentros. Con cada uno, vamos descubriendo a la persona que tenemos a nuestro lado, cuando hablamos de amistad, la iremos construyendo en cada encuentro compartido, aún sintiendo y viviendo cada momento de manera diferente, algo pasará en común, la alegría de estar con esa persona que elegimos como amigo va creciendo. La parte más importante de estos encuentros, es que, a la vez que construimos y afianzamos un vínculo, somos cada vez más libres y autónomos, porque la verdadera amistad es la que no pone condicionamientos ni limitaciones. Con el tiempo, inevitablemente nos van sucediendo cosas, tal vez impredecibles, que nos fuerzan a tomar decisiones y todos sabemos que decidir es ceder algo para ganar otra cosa. Los momentos de cambio son muchas veces difíciles, porque solemos pensar más en las personas de nuestro entorno que en nosotros mismos, queremos decidir sin “hacer daño” o molestar a quienes creemos que nos quieren y cometemos un gran error, primero, porque solo nosotros sabemos que nos hace bien y en todo caso tenemos la autoridad de equivocarnos y aprender del error y segundo, porque las personas que verdaderamente nos quieren, van a respetar nuestra decisión sintiéndose felices por nuestro crecimiento, aunque ésto signifique distanciarnos o modificar la manera de relacionarnos. Aprender a pensar en nosotros y en que queremos es la base para que los cambios sean positivos y aceptar también, que no todos nuestros amigos serán peregrinos del mismo camino. Debemos saber que los amigos son como la vida misma, tiene un ciclo vital, algunos, nos acompañan toda nuestra vida y otros, cumplen su ciclo en el mismo camino. Lo importante es saber quedarnos con todo lo bueno y positivo que esa amistad nos dejó, porque al elegirlo decidimos que nos acompañe y acompañarlo y lo vivido siempre va más allá del momento del final.

Carta de un lector "Ser alguien en la vida"

Quisiera conocer tu opinión sobre la presión que existe actualmente por “ser alguien en la vida”. Yo trabajo de administrativo y, por ahora, estoy satisfecho con mi empleo. Sin embargo, la mayoría de mis amigos y mis familiares son profesionales de más nivel: abogados, empresarios, médicos… Ahora que hemos entrado en la treintena, todos parecen volcados en valorar que si se han comprado una casa, que si pasan las vacaciones en el extranjero, que mira qué coche llevo, que cuánta responsabilidad tengo en el trabajo… Es como si, de repente, las cosas más sencillas y auténticas que a todos nos interesaban cuanto teníamos veintitantos se hubiesen esfumado. Tengo la impresión de que me infravaloran porque yo me conformo con una vida más sencilla y eso me da rabia. Hasta he pensado en cambiar totalmente de círculo de amigos… ¿estaría justificada tal actitud por mi parte? ¿y qué tendría que hacer con mi familia entonces, porque ellos son iguales al resto?

De pequeños, cuando nos solían preguntar: ¿Qué quieres ser cuando seas grande?, nos dejábamos llevar por la imaginación y sobre todo por nuestro deseo, podíamos imaginarnos en los oficios más arriesgados o entretenidos, todo valía, desde ser malabarista hasta astronauta, y los mayores tomaban con gracia y agrado nuestros sueños, pero curiosamente, a medida que el tiempo fue pasando, nos alejamos cada vez más de ese motor tan importante que es nuestro deseo, y nos dejamos llevar por los valores que otros se encargaron de hacernos creer que son los correctos. Yo me inclino más a pensar que la mejor manera de ser alguien en la vida, es darnos la posibilidad de ser verdaderamente lo que queremos ser, eligiendo entre todas las opciones que tenemos, aquellas que nos identifica y nos hace reconocernos a nosotros mismos. Por lo que tu me cuentas en tu carta, el cambio de tus amigos fue tan radical, que ya no reconoces en ellos, ni en sus valores, a las personas que compartieron contigo gran parte de tu crecimiento, la pregunta aquí seria: ¿tu eres feliz con la vida que has elegido?, porque la sencillez o la opulencia no tienen que ver con la felicidad, si a ti tu trabajo te permite disfrutar de las cosas que para ti son importantes, si te da el tiempo suficiente para realizar las actividades que te interesan y si te da la seguridad y la tranquilidad que hoy tu deseas, ¿por qué cambiarlo?.
Por otro lado, que las inquietudes o los valores de tus amigas hayan cambiado no significa que no puedan seguir siendo tus amigos, porque eso seria como aceptar que existe una única escala de valores y un único grupo de pertenencia, condicionado por los logros materiales. Si asumes este lugar, te estarías negando a ti la posibilidad de sentirte orgulloso de ser quien eliges ser. Sentirte bien contigo mismo es lo más importante, y esto vale tanto para tu familia como para tus amigos, trata de no perder ese niño interior que decía que quería ser de grande, y déjate llevar por tu propio deseo.

Una frase:
Defiende tus principios aunque tengas que hacerlo solo.
Jackson Brown.

Terminar una relación

Terminar una relación siempre resulta doloroso, más allá de quien tome la decisión, ambos pierden, porque no hay ganadores, y cada persona elabora esa pérdida como puede, pero siempre es un trabajo individual, porque precisamente lo que se perdió fue la pareja. No es posible asumir que algo se pierde o se termina si sigue estando presente, es casi una contradicción. La necesidad de seguir viéndose es una manera engañosa de seguir formando parte de sus vidas, l. Por otro lado, ser egoísta, implica tomar las decisiones que consideres más apropiadas para tu vida, significa poder elegir cual es el camino que quieres recorrer y con quién lo quieres recorrer, es asumir el riesgo de equivocarte pero a pesar de ello intentarlo, lo mejor que puede pasarte es que seas egoísta. Esto no significa ser insensible al sufrimiento de tu ex pareja, significa ser sensible a tus propios deseos, superar la ruptura es un trabajo individual, de cada miembro por separado, pudiendo refugiarse en los amigos, la familia o el entorno que elijan.
Para volver a empezar, es necesario terminar algo que existía y no era bueno para ambos.

Carta de un lector

REUNIONES FAMILIARES DIFÍCILES
Mi problema es que mi marido y mi familia (mis padres y hermanos) no se llevan bien. Él no para de criticarlos y a mí eso me duele porque yo sí me llevo bien con mis padres, que además nos han ayudado mucho. Yo no sé qué posición adoptar cuando discuten en las reuniones familiares: si mantenerme al margen o hacer de mediadora. Ninguna de las dos cosas hace que me sienta bien. Ahora él sugiere que nos distanciemos de ellos para estar más tranquilos. ¿Qué puedo hacer?

Tal vez debas empezar por hablar con tu marido, para que ambos reconozcan el lugar que cada uno tiene en la pareja, y lo que a su vez significan los miembros de la familia de origen (padres, hermanos, etc.). Parte de la cultura en la que vivimos, nos ha hecho creer que al formar una familia, debemos, si o si, sumarla a la de nuestra pareja, para pasar a ser una “gran familia”. Al principio quizás funciona, porque todos están por la labor de conocer y aceptar al nuevo miembro, pero conforme pasa el tiempo, y cada uno se muestra tal cual es, comienzan las diferencias. Tenemos que aceptar la posibilidad de que existan familias en las que esto no sucede, y pasan a ser dos familias que en ocasiones, interactúan. Yo pienso que algo que seguramente no debes hacer, es negarte la posibilidad de disfrutar de tus padres y de tus hermanos, como tampoco de tu matrimonio, y por éste camino es que me gustaría ayudarte a encontrar una posible respuesta. Ante todo, no dejes que te utilicen como trofeo de las disputas familiares, generalmente eso solo sirve para liar las cosas, y no solucionarlas necesariamente. Ya que tu persona se convierte en “algo a obtener”, y no en alguien para compartir, que seguramente es lo que tú deseas. Te sugiero que trates de escuchar lo que sucede en las reuniones familiares, manteniéndote en un tercer lugar, formando un triángulo, sin sentirte parte involucrada. Déjales claro tanto a tu marido como a tu familia, que no tienes intención de renunciar a ninguno de ellos, cómo ellos tampoco tienen que renunciar a ti, habla con tus padres y hermanos, transmitiéndoles lo difícil que es para ti escuchar que hablen mal de tu marido, y pìdeles que respeten tu elección, sin tenerte que hacer elegir entre uno u otro. Ofréceles encontrar juntos una alternativa saludable a las reuniones, no es necesario ser tajantes en las determinaciones. Como por ejemplo, tratar de compartir los aspectos compatibles, y no buscar siempre el tema que genera conflictos. Así, todos saldrán ganado.

Frase: “El sentimiento más profundo se revela siempre en el silencio”.

Menopausia precoz

La menopausia suele ser una palabra que asusta bastante a las mujeres. Y esto se debe a que creen que a partir de ahora su vida deja de ser como fue y comienza una nueva etapa. Si bien esto es cierto y llega una nueva etapa por vivir, no quiere decir que dejen de sentir y de experimentar cosas nuevas todavía. Pero cuando la menopausia es precoz, es decir que aparece en mujeres que apenas alcanzan los 40 años les sucede una crisis mayor, ya que entonces parece que todas las perspectivas que tenían como proyección de futuro en su vida se les acaba. Existe una sensación de desidia que no pueden evitar sentir y sobre todo si han llegado a esta edad sin tener pareja o sin tener hijos, es como si el reloj biológico de pronto les dijera hasta aquí han llegado, y sienten la menopausia como una limitación, todo aquello que han en imaginado tener ahora no lo van a tener, parece que la sensación de deterioro de su cuerpo fuera aún mayor. No podemos negar que es cierto que la menopausia provoca cambios hormonales en la mujer y que hay de hecho órganos que van a dejar de funcionar y hormonas que van a dejar de segregarse y que esto implicará un cambio muy importante en la vida de la mujer, pero cuando aún no se han acercado a los cuarenta años todavía tienen una vida que vivir que no deben limitar al funcionamiento interno del cuerpo. Lo que sucede es que es tan limitante la palabra menopausia socialmente que las mujeres que padecen de menopausia precoz sienten que el ciclo de su vida productiva y activa ha concluido y lo que queda de ahora en adelante es un deterioro permanente. Como he dicho antes esto perjudica mucho más a las mujeres que no han logrado concretar una pareja o una familia que a quienes sí ya lo tienen porque el mayor perjuicio que sienten que les va a suceder es no poder tener hijos. Van cerrando el círculo cada vez más negativamente porque entonces suponen que una pareja no las va a querer si no tienen la posibilidad de darles un hijo. No se trata entonces de negar que la menopausia precoz puede ser una limitación en la vida de la mujer, sino de aceptar que es una realidad que tienen que vivir y como tal encontrar la manera de aprender a convivir con esta nueva realidad que no sólo traerá limitaciones y cambio físicos sino que también podrá darles la oportunidad de reconocer su cuerpo con las nuevas sensaciones que esto pueda traer y lo más importante es que aprendan a cuidarse sabiendo qué cosas son buenas y qué cosas no lo son. Aceptar la realidad no significa resignarse a lo que está sucediendo si no todo lo contrario a prender a vivir lo que tengo que vivir a partir de ahora sabiendo cómo cuidarme, desde la alimentación hasta el tipo de ejercicio físico que deba realizar para mantener tanto mi interior como mi exterior en condiciones para disfrutar todo lo que tenga que disfrutar por delante.

Carta de un lector

TIENE EDAD EL AMOR?

Hace unos meses he conocido a un chico mucho más joven que yo del que me he enamorado. Yo tengo 38 años y él tiene 23. Yo siempre he creído que no hay que seguir a ciegas los dictámenes de la sociedad, que hay que mantener los valores propios y demás, pero me doy cuenta que tengo miedo del qué dirán, me da vergüenza de que me vean en público con él. Incluso me planteo dejarlo sólo por eso, pero temo cometer un error.

Parece que te encontraras frente a un problema de prioridades, que no tiene que ver con tu vida, ya que no estás dudando del amor que sientes por tu pareja, o de lo que él siente por ti, que en todo caso justificaría más que estuvieras pensando en dejarlo, sino con lo “que se espera de ti”. Cada persona tiene una escala de valores propia, que va construyendo a lo largo de su vida, lo que no significa que sea estática e inamovible. Cuando la persona se encuentra abierta a la posibilidad de cambios y posee cierta facilidad para adaptarse a situaciones nuevas, sabiendo tomar las experiencias como forma de aprendizaje y crecimiento, también se permite revisar su escala de valores haciéndola más flexible y acorde con lo que está viviendo. Tú me dices que crees que no hay que seguir a “ciegas” los dictámenes de la sociedad, lo que interpreto por: si, hay que seguirlos, pero sabiendo que sigues. Y probablemente ese sea hoy parte de tu conflicto. Que das por hecho que salir con una persona más joven que tú está mal visto por la sociedad, aunque no sepas por qué está mal. Y aquí entra lo que yo considero prioridades, y por ello me gustaría preguntarte: ¿qué es más importante para ti, lo que sientes por y con tu pareja, o lo que la gente pueda maliciosamente comentar? Cuando encuentres la respuesta, tendrás frente a ti la posibilidad de elegir a conciencia que consideras que es lo mejor y a que estás dispuesta a renunciar y por qué. Probablemente no te hayas puesto a pensar que si la mirada y el juicio de los demás es tan determinante para ti, pueda ser porque no estás lo suficientemente segura de ti misma y de tus valores y necesites de la aprobación de la sociedad para sentirte aceptada, aunque esto represente renunciar a la posibilidad de ser feliz. Si esto es así, terminar con tu relación no es la solución, ya que de una manera u otra, por el solo echo de vivir en una sociedad, siempre existirán situaciones en las que te sientas juzgada y te obliguen a optar sin tener en cuenta tu propio deseo. Te propongo que intentes ver más allá de ésta relación para descubrirte verdaderamente.

El que no ama siempre tiene razón: es lo único que tiene.
Antonio Gala

Problemas de atención en niños

Muchas veces nos encontramos con que a nuestros hijos les cuesta concentrarse a la hora de estudiar o hacer la tarea, pero nos sorprende que frente al ordenador o los videojuegos no muestren dificultad, por lo que solemos minimizar el problema, y es que la concentración va acompañada de la atención, que es un acto voluntario y dirigido a las cosas que despiertan nuestro interés, por eso juegos si, y tarea no. Sin embargo la dificultad existe y es real. Debemos aprender a aceptar y a relacionarnos con el problema de nuestro hijo para poder ayudarlo. Conocerlo, sin esperar que responda a una determinada expectativa, o no compararlo con otros niños es el comienzo. Saber respetar sus tiempos, entender que no puede sentarse a estudiar de corrido, que necesita espacios cortos, con intervalos, cuanta más presión tenga, menos podrá responder. Debemos explicarle que como no puede manejar su tiempo,” porque se le escapa”, nosotros lo haremos por él hasta que aprenda a hacerlo. Existen algunas técnicas de estudio para fortalecer su atención, y por consecuencia su concentración, aprender a leer es fundamental en esta etapa; la mejor manera consiste en acceder a una primera lectura de tipo informativa, luego una segunda, más analítica para saber de que manera el autor intenta explicar el tema, identificar las ideas primarias y secundarias para hacer un diagrama que organice las ideas y las jerarquice. Finalmente podremos decirlo con nuestras propias palabras. La concentración mejora con ejercicios de emisión y recepción, si recibimos un estímulo mientras intentamos crear un tema, el recuerdo del estimulo ayuda a recordar lo aprendido. Valorarle sus logros, por pequeños que parezcan. No permitirle que se llame tonto ni de ninguna otra manera. Debemos estimularle en alguna actividad que no sea intelectual, para mostrarle que lo único no es la tarea o el cole y que hay cosas que puede hacer bien y además divertirse, que de eso se trata, de divertirse, no solo de exigirse. Y por supuesto saber que existen especialistas que pueden ayudarnos y ayudar a nuestros hijos.

Culpa por trabajar siendo mamá

Para estar dentro del sistema las mujeres nos sentimos casi obligadas a cumplir con todo lo que se espera de nosotras, el gran avance feminista, hizo que llegara a confundirse la igualdad de género en derechos y obligaciones, con la igualdad competitiva, llegando a negar nuestras diferencias para convertirnos en iguales a toda costa. Pero lo cierto es que somos diferentes y complementarios, que es tan necesario en la sociedad el rol femenino como el masculino, porque ambos hacen aportaciones importantes en la construcción de la sociedad. El caso, es que en el afán de ser “iguales”, las mujeres han ido adquiriendo cada vez más responsabilidades y obligaciones, la atención del hogar y la crianza de los niños sigue estando casi al ciento por ciento a cargo de las madres, y si no pueden ellas mismas, son las que se ocupan de encontrar a la persona adecuada para suplir lo que no llega a realizar. Es tan importante tener todo organizado y previsto, que los hijos pasan a ser una tarea que resolver y organizar, si van al colegio, tienen la ropa limpia y la comida sana y equilibrada, la tarea queda resuelta. El problema es que los niños demandan otra cosa, demandan atención, hora de juego, caricias y lamentablemente, cuando llegan a casa, esas “súper mujeres” se sienten tan cansadas, que no tienen paciencia para escuchar los problemas o quejas de los niños. Hacen un esfuerzo por seguir cumpliendo con el rol casi perfecto, pero los niños lo notan, entonces comienzan a pedir cosas que saben que normalmente no les permiten, pero que en un exceso de cansancio, los padres en general, les van a permitir. La televisión se convierte en el segundo canguro, ya que el primero es el colegio, con guardería incluida, o la figura real del canguro que se marcha cuando llegan los padres. Los hijos se convierten en los reyes de la casa, pero desde un lugar arbitrario y déspota, se mira el programa que ellos quieren, se come lo que ellos quieren, cuando ellos quieren y dónde ellos quieren, porque antes de soportar una pataleta más, mejor es ceder, total, “no estamos nunca con ellos” . Es el sentimiento de culpabilidad quien decide, no los padres, y los niños saben como manejar perfectamente esta situación, les basta una vez de haberlo vivido para saber como funciona, “si mamá se va a trabajar estando yo malito y con fiebre, cuando vuelve me trae un regalo sorpresa”, la próxima directamente le pido lo que quiero y después le exijo ya sin razón, solo porque se va a trabajar y sé que eso le genera culpa. Para este momento las cosas en casa se han descarrilado tanto que la sensación es que la educación de los hijos se les fue de la mano y recurren a un terapeuta, pidiendo ayuda, aunque no están dispuestos a escuchar que son en gran parte responsables de la situación, por esas pequeñas concesiones que fueron haciendo sin darse cuenta del alcance que tenían. Cuando una mamá elige trabajar fuera de casa, tiene que tener en claro porqué lo hace, estar segura de que es una elección o una decisión tomada a conciencia, y saber que en toda elección, siempre hay algo que se pierde y algo que se gana, en este caso pierde parte del tiempo que podría compartir con sus hijos, y lo que gana, ya depende del porque trabaja. Si está dispuesta a asumir esta pérdida, no habrá sentimiento de culpabilidad y podrá poner límites a sus hijos, porque no es solo la presencia física la que educa, los valores se transmiten de muchas maneras y los niños son capaces de recibirlos. Creo que las mujeres necesitamos parar un poco y plantearnos que queremos de verdad y a que estamos dispuestas a renunciar y porqué. Necesitamos construir nuestra propia escala de valores, no adoptar la que nos marcan, si recuperamos la libertad de elegir y disfrutar, sin condicionamientos, seguramente nos sentiremos menos culpables y más felices.

Carta de un lector

RECUPERAR EL LEGADO DE MI PADRE. Hace ya cinco años que murió mi padre y noto que nuestra familia se está descomponiendo. Con él, permanecimos unidos durante 40 años y éramos más felices. Ahora, mis hermanos se quejan de todo y, sobretodo, de la ausencia de mi padre, como si no hayan aceptado su muerte. Mi pregunta es: ¿puede el destino borrar una historia, cómo podríamos recuperar y mantener la unidad que construyó mi padre?

Para empezar seria importante que supieras que nunca es el destino quien se ocupa ni de construir ni de sostener la historia de nadie en particular ni de ninguna familia o grupo en general. Lo que sucede, es que es más fácil adoptar el mandato paterno, comenzando por seguir las normas que al principio son las que nos enseñan y continuando luego aceptándolas como propias, que decidirnos a elegir o simplemente cuestionar que es lo que queremos hacer, cuando es otro el que decide por mi, solo me toca aceptar sus normas, sin cuestionamientos, a cambio de perder mi posibilidad de elegir, pero también de responsabilizarme por como salgan las cosas. Probablemente en tu familia, fue tu padre quién comenzó disfrutando de la unión familiar y les inculcó a ustedes el mismo placer, solo que, como dije antes, al no ser algo elegido, solo puede sostenerse por la misma persona que lo inició. Por otra parte, en todas las familias, siempre hay roles determinados, que son asumidos y adjudicados, es decir, que nos los dan y que los aceptamos, y esa forma de funcionamiento queda tan instalada en la dinámica familiar, que cuando un familiar falta, independientemente de la causa por la que sea, los roles, que son como engranajes de un reloj, comienzan a disfuncionar también, y es necesario una nueva asunción y adjudicación, para que la familia vuelva a ponerse en marcha, aceptando los cambios y eligiendo el camino a seguir en adelante. Lo que no puede suceder, es que la familia se quede en el lamento de lo que han perdido, provocándose una herida interna y un enfado que los estanca en el reproche y la inmovilidad. Creo que la única manera de recuperar y mantener la unidad familiar de la que hablas, es solo construyéndola ustedes, eligiendo como quieren hacerlo y no porque “deban” hacerlo, permitiéndose opinar entre todos como les gustaría que fuera el encuentro familiar, puede ser que coincida la manera o la forma que les enseño tu padre, o también puede ser que quieran algo diferente, ya que, evidentemente, en 40 años las cosas cambian mucho, y los tiempos de cada uno también. Y, sobre todo, saliendo de la queja eterna y aceptando que la muerte es parte de la vida, y el reciclaje es la opción que tenemos para historizar nuestra vida y poder transmitirla y disfrutarla. La felicidad no se hereda, depende de nosotros alcanzarla.


Frase:

La muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos los guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo. La vida sí que nos los roba muchas veces y definitivamente.
François Mauriac (1905-1970) Escritor francés.

Fibromialgía.

Durante décadas, las mujeres asumimos el rol de “cuidadoras” del hogar, de la familia, de los hijos. En este tiempo de crecimiento y de independencia femenina, intentando buscar la igualdad con el género masculino, nos hemos ido olvidando de nosotras, para ocuparnos de hacer rendir el tiempo cada vez más, ya no basta con tener la casa en orden, hay que salir fuera a trabajar y rendir el doble que un hombre para obtener reconocimiento, que se supone nos hará sentir realizadas, hay que educar a nuestros hijos adecuadamente, estar pendientes de la alimentación, tiene que ser variada, incluir frutas, verduras y pescado, alimentos que por supuesto no les gustan, y “debemos” hacer malabares para lograr disfrazarlos y que los coman.Todo esto no lleva a invertir muchísima energía y alcanzar un nivel de agotamiento, muchas veces extremo. El problema surge realmente, cuando ese agotamiento no es solo por el exceso de trabajo, sino porque una enfermedad llamada fibromialgia, diagnosticada desde hace muy poco tiempo, nos hace parar el ritmo y replantearnos las tareas cotidianas. Frente a casi cualquier tipo de enfermedad, las mujeres tenemos el coraje de asumirla y hacerle frente, pero con ésta pasa algo muy particular, como no es solo de orden físico, sino también emocional, existe un nivel altísimo de negación, aparece la necesidad de confirmar más de una vez el diagnóstico, de acudir al traumatólogo, al reumatólogo, al neurólogo con la expectativa de que sea “otra cosa”. Resulta intolerable padecer algo que supuestamente nos limita y que encima, no se puede “ver”, hay mucho dolor y sufrimiento que solo quien lo pasa sabe lo que significa, pero la sociedad no está preparada para este tipo de enfermedades, y generalmente son tratadas como pacientes “histéricas”, que no tienen nada pero “les gusta” quejarse. Por supuesto que esto complica más la aceptación de quienes la padecen, porque se sienten juzgadas todo el tiempo por su entorno. Necesitan aprender a delegar, a decir no puedo, a optimizar la energías y el rendimiento físico, pero, sobre todo, necesitan aprender a dedicarse tiempo y pensar en ellas, y no en lo que se espera de ellas. Es necesario asumir que SI es una enfermedad, y que también es cierto que la influencia emocional es importante a la hora de sufrir una crisis, lo que para nada significa que sea una enfermedad solo emocional, por eso es tan importante aprender a darse tiempo, a conocerse y bajar ese ritmo descontrolado en el que han entrado. Poder hablar con la pareja, con los hijo, con la familia, es fundamental, ya que generalmente, están esperando que el otro “adivine” en que momento necesitan ayuda o ya no pueden continuar, y, al no decirlo, terminan enfadadas por sentirse incomprendidas o no valoradas, pero lo cierto es que nadie puede adivinarnos, y necesitan que les digamos que necesitamos y como pueden ayudarnos. Asumir esta enfermedad implica romper con muchos de los cánones establecidos, y darnos la oportunidad de descubrir como podemos hacer todo lo que queremos y no como “debemos” hacerlo, hay dos caminos para optar, o sentirse limitada y por lo tanto frustrada y fracasada, o entender el limite como el punto de partida para aprender como lograr lo que deseo, sabiendo que seguramente no será de la manera convencional.

Cartas de un lector

FANTASÍAS SEXUALES
Desde hace un tiempo, cuando hago el amor con mi marido, imagino que son Otros hombres quien está conmigo. Esa fantasía me estimula y gozo más, Pero me siento un poco mal porque es una especie de infidelidad mental, ¿No? ¿Es normal hacer eso?.
Las fantasías pertenecen a la parte más creativa de nuestros pensamientos, y la mejor característica que tienen son precisamente la de ser fantasías, no realidades, tu puedes imaginar estar con otros hombres cuando haces el amor con tu marido, pero con quien realmente estás es con él, de manera que no acuerdo contigo en el concepto de “infidelidad mental”, por lo contrario, estas buscando la forma de seguir disfrutando y de seguir deseando el encuentro con tu marido, y más allá de ser normal o no, estoy segura de que es sano para la pareja y sobre todo para ti. Es importante tener en claro el papel y el lugar que ocupan las fantasías en nuestra vida, ya que son un motor que impulsan gran parte de nuestro deseo. No te prives de fantasear por presuponer que no es normal. Permítete pensar si alguna de esas fantasías puedes compartirlas con tu marido, quizás te sorprenda saber que él también las tiene, abriendo un espacio diferente dentro de la sexualidad de la pareja, descubriendo nuevos lugares, explorando todo tipo de sensaciones, expresando los sentimientos de muchas maneras y sobre todo, divirtiéndose juntos.